目前分類:愛情五四三 (5)

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某天晚上,覺得要把以前的悲傷化作稿費,當初哭哭啼啼的人生才不算白白浪費,
所以開始投稿,結果目前投的兩篇都被留稿了,目前一篇已刊出,等待第二篇。
之後有靈感就會持續投稿,也不會以感情為主,可能也會改投一些旅遊或家庭版,
現階段腦袋中的題材非常多(不過沒立刻記下來的話,很容易靈感飛走),
偏偏手邊的事情很忙,只有享受一人的獨處,才有時間寫一些,若有刊登,會在刊登後再轉載於此)

自由時報〈愛情應援團〉愛情中的 需要與想要

來源 http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1033841
2016-09-20  文/色列斯

人與人之間的互動中,常常會無意間反映出自己的內在需求。最常見的就是用希望對方對待自己的方式來對待對方。這是一個雙面刃,取決於給予者的「付出」是否是接受者所需?這牽涉到給予者的出發點是否是從「對方」的立場來思索「需要」?還是只是投射自己的「想要」在對方的期待上?

要將背後的動機區別出來其實很困難,因為人往往會美化自己的出發點,認為自己是「為對方好」,卻很容易忽視了對方真正的「需要」。

我的男友在白色情人節的回禮,送了我一個鉛筆盒,他告訴我,因為看到我都是用透明夾鏈袋裝鉛筆文具,覺得我可能欠缺一個好用的鉛筆盒,所以送了這個禮物給我。而他不知道的是,其實我有鉛筆盒,但因為要減輕背包的重量,所以才使用夾鏈袋,不過男友的這份心意對我來說卻是甜蜜且無價,因為他是從我的需求來考量,所以我至今一直很珍惜地使用它。

而劈腿的前男友曾送過我一支不錯的鋼筆,但他的目的是希望我「把字練好看」,忽視我其實不在乎自己的筆跡美醜,因此即使再怎麼喜歡那隻鋼筆、感謝他的破費,但其實內心知道他是「為了他自己」,想塑造我符合他期待的形象。

這是很難的課題,在辨別「我是為了你好」的背後動機是利己還是利他?畢竟,人與人相處,或多或少都很難避免將自己的期待投射在對方身上。但是放在愛情裡面,辨識出「真心對你好」的人 ,才能找到那個能真正體察到你的「需要」的人呀!

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沒想到過了一年一個月,我還是又落淚了。

以為把你的照片都刪光,沒想到在整理在日本的照片時,
看到了以前的合影。

但這次有點不一樣。

不是因為愛、或是恨這樣的情感,

而是從照片中看到的你,讓自己回想起「啊...當時曾經如此瘋狂的喜歡一個人」

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情侶Q版.jpg
感謝妹妹的電繪,非常可愛。
尤其是勝さん的人物特徵很明顯,表情也很到味。
我的Q版也很像,像到連現在胖到小腹微凸都畫出來3b5e94e2eec3adf8189b9601b18f1ff4.gif
還有種阿姨的味道。

(妹妹解釋說是陰影和髮型的關係,她再幫我微調)
抱怨歸抱怨。但是妹妹的圖案太可愛了,這邊也放上圖片連結。

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聽到這首歌,想到去年9月曾經聽過的歌,雖然原唱是五月天,
不過這個翻唱版本更加觸動當時的心情。

失戀不是一次兩次,自以為已經越漸體會心痛的外廓
但往往結束總在措手不及時再次出現,
往自己最脆弱的軟肋痛擊,
然後再度丟出超過負荷的傷痛。

又,在不同的傷痕中,看見不同一面的自己。
上一段戀情,心裡已經完全沒有傷心的餘韻,
但是這段受傷的過程與相戀的過程卻也會如同錄影帶一般,

反覆在無預警的情境下重現,
像是逼自己一定要記住傷口是如何的血淋淋才滿意,

就算現在不會心痛,但是過去傷痕卻是需要背負一輩子
並非靠意志力就能洗刷。

但是,時間與新的經驗會推著、逼著人前進。

然後,會有那麼一天。
那些傷痛,已經在很遙遠的對面了。
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以下擷取部分歌詞:

這世界笑了 於是你合群的一起笑了
當生存是規則 不是你的選擇
於是你含著眼淚飄飄盪盪跌跌撞撞的走著

你不是真正的快樂
你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側 卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了
然後才後悔著

你不是真正的快樂
你的笑 只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂 關在永遠鎖上的軀殼

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如果不是真的有所體會,很難寫出這樣的情緒文字吧,
療癒的其中一部份,不是否認與強迫遺忘,而是看到能夠同理這種心情的人時,
會覺得......啊....原來我不孤單

這種無形的陪伴意念很重要。
提醒著自己,你不孤單。

或許身邊能夠理解自己傷痛的人很少,畢竟每個人的經驗與痛苦都是很特別而獨立的,
但是,你總能在世界的角落,知道有與你相似心情的人存在著、傷心著。

很想與之擁抱痛哭或好好地安慰,
但是因為已經是過往的路程,所以你知道未來的風景會更加值得相遇。

所以心疼之餘,也會替他感到高興.....

.........................

然後,我很慶幸,我不堅強我很軟弱,跌跌撞撞地過了這段爛泥日子,但也學會更加柔軟,從柔軟中建立一點點的堅強。,
希望這一點堅強可以更加茁壯,來守護重要的人事物!

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上個月中旬,正好是與前任分手後滿一年的日期。
那段時間漫長的無法想像,

現在來記錄,其實很難想像是怎樣掙扎爬過來的,
但是,為了時時警惕自己,

只能盡力回溯當時這段歷程吧。

分手當下,其實內心有一個聲音喊著「這下子我可以得救了」
因為在那之前看著自己愛的人像存在,卻又不存在的感覺,
幾乎是逼瘋壓垮的狀態。

那個眼神像是看著你,卻又不是你。

但在那個時候,我也失去了自己。也看不到他眼中的我。

我在台北的街道上遊晃,卻又無法觸及自己的靈魂。

那時候,軀殼愈找回感受與感觸的急迫,讓我生理變得很奇怪,
失去味覺就是從這時候開始。

那時候只剩「熱呼呼的流質食物」可以勉強讓人感受到食物的存在,
有進食跟沒進食的差別不大,時間上都拿來思考如何挽回。

所以,分手當下,除了常態的痛苦以外,剛開始反而有種鬆一口氣的感受。

我以為,自己很堅強,三天就可以回復正常,
然後過了三周,反而不減反增,
然後一個月,三個月,

我一直以為只要分手後不吵不鬧不聯絡,就可以重拾好女孩的性格,獲得復合的機會。
所以白天在家也盡量維持人樣,

但是卻將進4個多月都無法在黑夜中入睡,每晚每晚例行被恐懼淹沒,然後一小時、兩小時不斷的大小哭泣
一直到早晨太陽升起才稍微起了睏意,

在身心理極不平衡的時間裡,皮膚狀況從未好轉,左右臉從四月在日本時開始的痘痘,變成痘疤後,就從未痊癒,
每每稍微好轉又被我抓出血痕,一直到十月。痘疤還是非常明顯,不得已要外出時,只能塗很厚的濃妝遮掩。

那段時間之漫長我曾經覺得沒有終點,各種低能蠢事幾乎作盡,
求神問卜,到處拜拜,在中斷聯絡三個月後還寫好幾封餘情未了的信,一直糾纏朋友復合的方法,

每每覺得自己狀況好轉的時候,又被捲入另一波傷痛恐懼之中
(但也可能是我自找的,就像痘疤一般,我不斷重新複習、翻閱著以前的對話紀錄,來反覆傷害自己)

跟家人的關係也惡化到極限,對家人經常口出惡言,對媽媽喊著「你又沒被人甩過,你怎麼知道分手的痛」
對所有人事物厭惡噁心到極致,對未來、對生存完全沒有興趣與希望。

後來紊亂作息,實在不得不求助身心科醫師,吃了約一個月左右的安眠藥還有其他跟精神有關的藥。
不知是幸與不幸,在共同朋友得知我的復合計畫下,決定告訴我前任老早就無縫接軌的事實。(當然也可能在交往時劈腿,只是我沒抓到XD)
為了打醒我這個屢勸不聽的蠢貨。

但也因為心死,我才有機會重新找回自己。

開始重新接觸人群。

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到今年六月,我臉上的痘疤終於完全消失了。
對於前任,我只覺得各種「好險」還有一點點的感謝(真的只有一點點)
好險他跟我提分手了,依照我的性格,即使感情生變,我依舊是無法說出「停止」或是「分開」的那個人,但如果繼續下去,兩個人都會不幸福。

因為他的分手,我才有機會遇到現在的勝さん。
才知道感情關係中的「溝通」,原來是很容易的,
原來一段健康關係可以互相學習與包容,然後成為彼此支持的一部份。
原來交往可以不用那麼勉強、那麼用力、那樣窒息。
雖然好像少了一點愛得你死我活的激情,但卻豐富了更多生活,然後從日常中發掘更多令人珍惜的點滴。

這些,如果不是前任的放手,
我想我將看不到現在的風景吧。

不知不覺,跟勝さん的交往,也在下個月將要半年了,希望還有更長的未來一起度過。
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這篇網誌很難寫,因為打從心裡排斥回想那段艱辛的過程,
但是,很怕自己忘記那段傷口,又重蹈覆測,所以不記錄下來不行。

不過遣詞用字已經難以重現當時百分之一的慘況了,僅能以流水帳的方式記錄。
或許感情的逝去與殞落就是這麼一回事吧

當初以為一輩子都放不下的事,緊緊抱著不放的各種回憶,現在看來也已經很遙遠模糊了.....

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