某天晚上，覺得要把以前的悲傷化作稿費，當初哭哭啼啼的人生才不算白白浪費，
所以開始投稿，結果目前投的兩篇都被留稿了，目前一篇已刊出，等待第二篇。
之後有靈感就會持續投稿，也不會以感情為主，可能也會改投一些旅遊或家庭版，
現階段腦袋中的題材非常多(不過沒立刻記下來的話，很容易靈感飛走)，
偏偏手邊的事情很忙，只有享受一人的獨處，才有時間寫一些，若有刊登，會在刊登後再轉載於此)

自由時報〈愛情應援團〉愛情中的 需要與想要

來源 http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1033841
2016-09-20  文／色列斯

人與人之間的互動中，常常會無意間反映出自己的內在需求。最常見的就是用希望對方對待自己的方式來對待對方。這是一個雙面刃，取決於給予者的「付出」是否是接受者所需？這牽涉到給予者的出發點是否是從「對方」的立場來思索「需要」？還是只是投射自己的「想要」在對方的期待上？

要將背後的動機區別出來其實很困難，因為人往往會美化自己的出發點，認為自己是「為對方好」，卻很容易忽視了對方真正的「需要」。

我的男友在白色情人節的回禮，送了我一個鉛筆盒，他告訴我，因為看到我都是用透明夾鏈袋裝鉛筆文具，覺得我可能欠缺一個好用的鉛筆盒，所以送了這個禮物給我。而他不知道的是，其實我有鉛筆盒，但因為要減輕背包的重量，所以才使用夾鏈袋，不過男友的這份心意對我來說卻是甜蜜且無價，因為他是從我的需求來考量，所以我至今一直很珍惜地使用它。

而劈腿的前男友曾送過我一支不錯的鋼筆，但他的目的是希望我「把字練好看」，忽視我其實不在乎自己的筆跡美醜，因此即使再怎麼喜歡那隻鋼筆、感謝他的破費，但其實內心知道他是「為了他自己」，想塑造我符合他期待的形象。

這是很難的課題，在辨別「我是為了你好」的背後動機是利己還是利他？畢竟，人與人相處，或多或少都很難避免將自己的期待投射在對方身上。但是放在愛情裡面，辨識出「真心對你好」的人 ，才能找到那個能真正體察到你的「需要」的人呀！

沒想到過了一年一個月，我還是又落淚了。

以為把你的照片都刪光，沒想到在整理在日本的照片時，
看到了以前的合影。

但這次有點不一樣。

不是因為愛、或是恨這樣的情感，

而是從照片中看到的你，讓自己回想起「啊...當時曾經如此瘋狂的喜歡一個人」

感謝妹妹的電繪，非常可愛。
尤其是勝さん的人物特徵很明顯，表情也很到味。
我的Q版也很像，像到連現在胖到小腹微凸都畫出來
還有種阿姨的味道。

(妹妹解釋說是陰影和髮型的關係，她再幫我微調)
抱怨歸抱怨。但是妹妹的圖案太可愛了，這邊也放上圖片連結。

聽到這首歌，想到去年9月曾經聽過的歌，雖然原唱是五月天，
不過這個翻唱版本更加觸動當時的心情。

失戀不是一次兩次，自以為已經越漸體會心痛的外廓
但往往結束總在措手不及時再次出現，
往自己最脆弱的軟肋痛擊，
然後再度丟出超過負荷的傷痛。

又，在不同的傷痕中，看見不同一面的自己。
上一段戀情，心裡已經完全沒有傷心的餘韻，
但是這段受傷的過程與相戀的過程卻也會如同錄影帶一般，

反覆在無預警的情境下重現，
像是逼自己一定要記住傷口是如何的血淋淋才滿意，

就算現在不會心痛，但是過去傷痕卻是需要背負一輩子
並非靠意志力就能洗刷。

但是，時間與新的經驗會推著、逼著人前進。

然後，會有那麼一天。
那些傷痛，已經在很遙遠的對面了。
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以下擷取部分歌詞：

這世界笑了 於是你合群的一起笑了
當生存是規則 不是你的選擇
於是你含著眼淚飄飄盪盪跌跌撞撞的走著

你不是真正的快樂
你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側 卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了
然後才後悔著

你不是真正的快樂
你的笑 只是你穿的保護色
你決定不恨了 也決定不愛了
把你的靈魂 關在永遠鎖上的軀殼

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如果不是真的有所體會，很難寫出這樣的情緒文字吧，
療癒的其中一部份，不是否認與強迫遺忘，而是看到能夠同理這種心情的人時，
會覺得......啊....原來我不孤單

這種無形的陪伴意念很重要。
提醒著自己，你不孤單。

或許身邊能夠理解自己傷痛的人很少，畢竟每個人的經驗與痛苦都是很特別而獨立的，
但是，你總能在世界的角落，知道有與你相似心情的人存在著、傷心著。

很想與之擁抱痛哭或好好地安慰，
但是因為已經是過往的路程，所以你知道未來的風景會更加值得相遇。

所以心疼之餘，也會替他感到高興.....

.........................

然後，我很慶幸，我不堅強我很軟弱，跌跌撞撞地過了這段爛泥日子，但也學會更加柔軟，從柔軟中建立一點點的堅強。，
希望這一點堅強可以更加茁壯，來守護重要的人事物！

上個月中旬，正好是與前任分手後滿一年的日期。
那段時間漫長的無法想像，

現在來記錄，其實很難想像是怎樣掙扎爬過來的，
但是，為了時時警惕自己，

只能盡力回溯當時這段歷程吧。

分手當下，其實內心有一個聲音喊著「這下子我可以得救了」
因為在那之前看著自己愛的人像存在，卻又不存在的感覺，
幾乎是逼瘋壓垮的狀態。

那個眼神像是看著你，卻又不是你。

但在那個時候，我也失去了自己。也看不到他眼中的我。

我在台北的街道上遊晃，卻又無法觸及自己的靈魂。

那時候，軀殼愈找回感受與感觸的急迫，讓我生理變得很奇怪，
失去味覺就是從這時候開始。

那時候只剩「熱呼呼的流質食物」可以勉強讓人感受到食物的存在，
有進食跟沒進食的差別不大，時間上都拿來思考如何挽回。

所以，分手當下，除了常態的痛苦以外，剛開始反而有種鬆一口氣的感受。

我以為，自己很堅強，三天就可以回復正常，
然後過了三周，反而不減反增，
然後一個月，三個月，

我一直以為只要分手後不吵不鬧不聯絡，就可以重拾好女孩的性格，獲得復合的機會。
所以白天在家也盡量維持人樣，

但是卻將進4個多月都無法在黑夜中入睡，每晚每晚例行被恐懼淹沒，然後一小時、兩小時不斷的大小哭泣
一直到早晨太陽升起才稍微起了睏意，

在身心理極不平衡的時間裡，皮膚狀況從未好轉，左右臉從四月在日本時開始的痘痘，變成痘疤後，就從未痊癒，
每每稍微好轉又被我抓出血痕，一直到十月。痘疤還是非常明顯，不得已要外出時，只能塗很厚的濃妝遮掩。

那段時間之漫長我曾經覺得沒有終點，各種低能蠢事幾乎作盡，
求神問卜，到處拜拜，在中斷聯絡三個月後還寫好幾封餘情未了的信，一直糾纏朋友復合的方法，

每每覺得自己狀況好轉的時候，又被捲入另一波傷痛恐懼之中
(但也可能是我自找的，就像痘疤一般，我不斷重新複習、翻閱著以前的對話紀錄，來反覆傷害自己)

跟家人的關係也惡化到極限，對家人經常口出惡言，對媽媽喊著「你又沒被人甩過，你怎麼知道分手的痛」
對所有人事物厭惡噁心到極致，對未來、對生存完全沒有興趣與希望。

後來紊亂作息，實在不得不求助身心科醫師，吃了約一個月左右的安眠藥還有其他跟精神有關的藥。
不知是幸與不幸，在共同朋友得知我的復合計畫下，決定告訴我前任老早就無縫接軌的事實。(當然也可能在交往時劈腿，只是我沒抓到XD)
為了打醒我這個屢勸不聽的蠢貨。

但也因為心死，我才有機會重新找回自己。

開始重新接觸人群。

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到今年六月，我臉上的痘疤終於完全消失了。
對於前任，我只覺得各種「好險」還有一點點的感謝(真的只有一點點)
好險他跟我提分手了，依照我的性格，即使感情生變，我依舊是無法說出「停止」或是「分開」的那個人，但如果繼續下去，兩個人都會不幸福。

因為他的分手，我才有機會遇到現在的勝さん。
才知道感情關係中的「溝通」，原來是很容易的，
原來一段健康關係可以互相學習與包容，然後成為彼此支持的一部份。
原來交往可以不用那麼勉強、那麼用力、那樣窒息。
雖然好像少了一點愛得你死我活的激情，但卻豐富了更多生活，然後從日常中發掘更多令人珍惜的點滴。

這些，如果不是前任的放手，
我想我將看不到現在的風景吧。

不知不覺，跟勝さん的交往，也在下個月將要半年了，希望還有更長的未來一起度過。
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這篇網誌很難寫，因為打從心裡排斥回想那段艱辛的過程，
但是，很怕自己忘記那段傷口，又重蹈覆測，所以不記錄下來不行。

不過遣詞用字已經難以重現當時百分之一的慘況了，僅能以流水帳的方式記錄。
或許感情的逝去與殞落就是這麼一回事吧

當初以為一輩子都放不下的事，緊緊抱著不放的各種回憶，現在看來也已經很遙遠模糊了.....