上個月中旬，正好是與前任分手後滿一年的日期。
那段時間漫長的無法想像，
現在來記錄，其實很難想像是怎樣掙扎爬過來的，
但是，為了時時警惕自己，
只能盡力回溯當時這段歷程吧。
分手當下，其實內心有一個聲音喊著「這下子我可以得救了」
因為在那之前看著自己愛的人像存在，卻又不存在的感覺，
幾乎是逼瘋壓垮的狀態。
那個眼神像是看著你，卻又不是你。
但在那個時候，我也失去了自己。也看不到他眼中的我。
我在台北的街道上遊晃，卻又無法觸及自己的靈魂。
那時候，軀殼愈找回感受與感觸的急迫，讓我生理變得很奇怪，
失去味覺就是從這時候開始。
那時候只剩「熱呼呼的流質食物」可以勉強讓人感受到食物的存在，
有進食跟沒進食的差別不大，時間上都拿來思考如何挽回。
所以，分手當下，除了常態的痛苦以外，剛開始反而有種鬆一口氣的感受。
我以為，自己很堅強，三天就可以回復正常，
然後過了三周，反而不減反增，
然後一個月，三個月，
我一直以為只要分手後不吵不鬧不聯絡，就可以重拾好女孩的性格，獲得復合的機會。
所以白天在家也盡量維持人樣，
但是卻將進4個多月都無法在黑夜中入睡，每晚每晚例行被恐懼淹沒，然後一小時、兩小時不斷的大小哭泣
一直到早晨太陽升起才稍微起了睏意，
在身心理極不平衡的時間裡，皮膚狀況從未好轉，左右臉從四月在日本時開始的痘痘，變成痘疤後，就從未痊癒，
每每稍微好轉又被我抓出血痕，一直到十月。痘疤還是非常明顯，不得已要外出時，只能塗很厚的濃妝遮掩。
那段時間之漫長我曾經覺得沒有終點，各種低能蠢事幾乎作盡，
求神問卜，到處拜拜，在中斷聯絡三個月後還寫好幾封餘情未了的信，一直糾纏朋友復合的方法，
每每覺得自己狀況好轉的時候，又被捲入另一波傷痛恐懼之中
(但也可能是我自找的，就像痘疤一般，我不斷重新複習、翻閱著以前的對話紀錄，來反覆傷害自己)
跟家人的關係也惡化到極限，對家人經常口出惡言，對媽媽喊著「你又沒被人甩過，你怎麼知道分手的痛」
對所有人事物厭惡噁心到極致，對未來、對生存完全沒有興趣與希望。
後來紊亂作息，實在不得不求助身心科醫師，吃了約一個月左右的安眠藥還有其他跟精神有關的藥。
不知是幸與不幸，在共同朋友得知我的復合計畫下，決定告訴我前任老早就無縫接軌的事實。(當然也可能在交往時劈腿，只是我沒抓到XD)
為了打醒我這個屢勸不聽的蠢貨。
但也因為心死，我才有機會重新找回自己。
開始重新接觸人群。
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到今年六月，我臉上的痘疤終於完全消失了。
對於前任，我只覺得各種「好險」還有一點點的感謝(真的只有一點點)
好險他跟我提分手了，依照我的性格，即使感情生變，我依舊是無法說出「停止」或是「分開」的那個人，但如果繼續下去，兩個人都會不幸福。
因為他的分手，我才有機會遇到現在的勝さん。
才知道感情關係中的「溝通」，原來是很容易的，
原來一段健康關係可以互相學習與包容，然後成為彼此支持的一部份。
原來交往可以不用那麼勉強、那麼用力、那樣窒息。
雖然好像少了一點愛得你死我活的激情，但卻豐富了更多生活，然後從日常中發掘更多令人珍惜的點滴。
這些，如果不是前任的放手，
我想我將看不到現在的風景吧。
