文ちゃん的爆漿吐司

上個月中旬，正好是與前任分手後滿一年的日期。
那段時間漫長的無法想像，

現在來記錄，其實很難想像是怎樣掙扎爬過來的，
但是，為了時時警惕自己，

只能盡力回溯當時這段歷程吧。

分手當下，其實內心有一個聲音喊著「這下子我可以得救了」
因為在那之前看著自己愛的人像存在，卻又不存在的感覺，
幾乎是逼瘋壓垮的狀態。

那個眼神像是看著你，卻又不是你。

但在那個時候，我也失去了自己。也看不到他眼中的我。

我在台北的街道上遊晃，卻又無法觸及自己的靈魂。

那時候，軀殼愈找回感受與感觸的急迫，讓我生理變得很奇怪，
失去味覺就是從這時候開始。

那時候只剩「熱呼呼的流質食物」可以勉強讓人感受到食物的存在，
有進食跟沒進食的差別不大，時間上都拿來思考如何挽回。

所以，分手當下，除了常態的痛苦以外，剛開始反而有種鬆一口氣的感受。

我以為，自己很堅強，三天就可以回復正常，
然後過了三周，反而不減反增，
然後一個月，三個月，

我一直以為只要分手後不吵不鬧不聯絡，就可以重拾好女孩的性格，獲得復合的機會。
所以白天在家也盡量維持人樣，

但是卻將進4個多月都無法在黑夜中入睡，每晚每晚例行被恐懼淹沒，然後一小時、兩小時不斷的大小哭泣
一直到早晨太陽升起才稍微起了睏意，

在身心理極不平衡的時間裡，皮膚狀況從未好轉，左右臉從四月在日本時開始的痘痘，變成痘疤後，就從未痊癒，
每每稍微好轉又被我抓出血痕，一直到十月。痘疤還是非常明顯，不得已要外出時，只能塗很厚的濃妝遮掩。

那段時間之漫長我曾經覺得沒有終點，各種低能蠢事幾乎作盡，
求神問卜，到處拜拜，在中斷聯絡三個月後還寫好幾封餘情未了的信，一直糾纏朋友復合的方法，

每每覺得自己狀況好轉的時候，又被捲入另一波傷痛恐懼之中
(但也可能是我自找的，就像痘疤一般，我不斷重新複習、翻閱著以前的對話紀錄，來反覆傷害自己)

跟家人的關係也惡化到極限，對家人經常口出惡言，對媽媽喊著「你又沒被人甩過，你怎麼知道分手的痛」
對所有人事物厭惡噁心到極致，對未來、對生存完全沒有興趣與希望。

後來紊亂作息，實在不得不求助身心科醫師，吃了約一個月左右的安眠藥還有其他跟精神有關的藥。
不知是幸與不幸，在共同朋友得知我的復合計畫下，決定告訴我前任老早就無縫接軌的事實。(當然也可能在交往時劈腿，只是我沒抓到XD)
為了打醒我這個屢勸不聽的蠢貨。

但也因為心死，我才有機會重新找回自己。

開始重新接觸人群。

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到今年六月，我臉上的痘疤終於完全消失了。
對於前任，我只覺得各種「好險」還有一點點的感謝(真的只有一點點)
好險他跟我提分手了，依照我的性格，即使感情生變，我依舊是無法說出「停止」或是「分開」的那個人，但如果繼續下去，兩個人都會不幸福。

因為他的分手，我才有機會遇到現在的勝さん。
才知道感情關係中的「溝通」，原來是很容易的，
原來一段健康關係可以互相學習與包容，然後成為彼此支持的一部份。
原來交往可以不用那麼勉強、那麼用力、那樣窒息。
雖然好像少了一點愛得你死我活的激情，但卻豐富了更多生活，然後從日常中發掘更多令人珍惜的點滴。

這些，如果不是前任的放手，
我想我將看不到現在的風景吧。

不知不覺，跟勝さん的交往，也在下個月將要半年了，希望還有更長的未來一起度過。
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這篇網誌很難寫，因為打從心裡排斥回想那段艱辛的過程，
但是，很怕自己忘記那段傷口，又重蹈覆測，所以不記錄下來不行。

不過遣詞用字已經難以重現當時百分之一的慘況了，僅能以流水帳的方式記錄。
或許感情的逝去與殞落就是這麼一回事吧

當初以為一輩子都放不下的事，緊緊抱著不放的各種回憶，現在看來也已經很遙遠模糊了.....